Stop met zeggen dat je 'gelukkig getrouwd' bent

Op een avond in bed, vertelde mijn man me, heb ik vandaag met Dave gepraat. Hij en Chloe gaan scheiden.

De laatste keer dat we Dave en Chloe zagen, waren ze het beeld van een gelukkig stel. We hadden een pizza en een biertje gedronken, gesproken over de vakantie die ze net hadden genomen en hoe ze kinderen wilden hebben, maar we wisten niet zeker wanneer. Misschien waren mijn man en ik ook het beeld van een gelukkig stel, dat onze drie maanden oude baby vasthield en grapte over hoe moe we waren. Twee stellen van in de dertig, met onze gemakkelijke glimlach en glazen wijn, armen oorzakelijk om elkaar geslagen, gelukkig getrouwd.

Behalve dat niemand van ons gelukkig getrouwd was. Dave en Chloe stonden op het punt van scheiden. Mijn man en ik waren uitgeput, aan het bijkomen van het ouderschap. We kregen een keer ruzie over wie met de baby moest poepen zodat de ander in alle rust kon poepen. Ik worstelde met een verpletterende werkdruk en een groeiende woede toen ik mijn man elke ochtend de deur uit zag lopen naar zijn babyvrije kantoor terwijl ik mijn dag doorbracht met het navigeren door kinderopvang, borstvoeding, telefoontjes van klanten en deadlines. Ons hele leven leek neer te komen op sms'en over de takenlijst, ruzie maken over kinderopvang en Netflix kijken. Op de rit naar huis van dat etentje, herinner ik me dat ik uit het raam van onze auto keek en dacht: Waren we ooit zo gelukkig als Dave en Chloe? Zullen we ooit weer zijn? Ik wist dat het antwoord nee was.

Als gelukkige huwelijken gebruikelijk waren, zou echtscheiding dat niet zijn.

Als gelukkige huwelijken gebruikelijk waren, zou echtscheiding dat niet zijn. Maar als je een groep vrienden vraagt ​​hoe hun huwelijk is of een uur door Instagram scrolt, kom je steeds dezelfde term tegen: gelukkig getrouwd. Met alle echo's van nog lang en gelukkig leven, is gelukkig getrouwd zijn de gouden standaard geworden voor romantische relaties. Het impliceert zowel een vreugdevolle dagelijkse ervaring als dat het huwelijk zelf gelukkig en gezond is en gebouwd is om de tand des tijds te doorstaan.

In zijn boek, Over liefde en andere moeilijkheden ' , schrijft de dichter Rainier Maria Rilke: Het komt niet bij iemand op om te verwachten dat één persoon 'gelukkig' is, maar als hij trouwt, zijn mensen zeer verrast als hij dat niet is! Het is een scherpzinnige observatie: we verwachten niet dat een individu gelukkig is, in termen van hun dagelijkse ervaring of als een vaste staat van zijn, op zichzelf. In feite heeft de wetenschap bewezen dat geluk is sterker verbonden met genetica Dan iets anders. Evenzo verwachten we niet dat mensen gelukkig werken of gelukkig ouderschap hebben. In feite zijn mensen over het algemeen medelevend als het gaat om de uitdagingen van werk en het opvoeden van kinderen. Je mag ook ongelukkig zijn in je werk zonder dat dat een negatief effect heeft op jou of je capaciteiten. Frustratie, uitputting en zelfs af en toe spijt worden als acceptabele ervaringen voor ouders beschouwd. Op deze manier is het huwelijk de enige regeling waarin we, opdat anderen het als waardevol kunnen beschouwen, moeten beweren dat we voortdurend gelukkig zijn.

Getty

Het is een concept gebaseerd op onwaarheid, een concept dat een binair getal creëert tussen gelukkige en ongelukkige huwelijken, terwijl de realiteit is dat er in de meeste langdurige relaties gelukkige en ongelukkige jaren (of decennia) zijn. Zelfs Michelle Obama gaf onlangs op haar podcast toe dat zij en Barack het punt van het huwelijk in twijfel hebben getrokken en periodes van strijd hebben gehad die jaren duurden. Als de Obama's kunnen toegeven dat ze niet altijd gelukkig getrouwd zijn, waarom kan de rest van ons dat dan niet?

Het andere probleem met al dit doen alsof is dat we niet denken dat iemand anders doet alsof - het gelukkige huwelijk van iedereen moet echt zijn! We raken ervan overtuigd dat we de uitbijter zijn, dat er iets unieks is gebroken in ons huwelijk, en we moeten ofwel gaan scheiden of nog harder doen alsof, zodat niemand door de façade kan kijken.

Dr. Eli Finkel, de auteur van Het alles-of-niets-huwelijk , vatte het zo samen: verwachtingen waaraan je niet kunt voldoen, zijn schadelijk. In zijn werk, Finkel heeft verkend hoe in de afgelopen decennia de verwachtingen die individuen aan hun huwelijk stellen dramatisch zijn toegenomen. We willen liefde en steun, maar verwachten ook dat onze partner ons zal helpen groeien, ons zal helpen een betere versie van onszelf te worden, een meer authentieke versie van onszelf. Finkel theoretiseert dat deze verhoogde verwachtingen onze huwelijken daadwerkelijk beter maken, maar alleen als de verwachtingen binnen het bereik van de mogelijkheden liggen. Het gaat er echt om uw verwachtingen naar realistisch te kalibreren.

Ons huwelijk bevatte alle vreugde en het lijden dat ons leven bevatte.

Er is ook de eenvoudige wiskunde van het huwelijk. Hoe meer jaren je getrouwd bent, hoe groter de kans dat je zowel perioden van gelukzalige vreugde als intense onenigheid zult ervaren. Mijn moeder vertelde me onlangs dat het 10 jaar van het 35-jarige huwelijk van mijn ouders duurde voordat ze op gang kwamen. We hadden allebei zoveel te doen om op te groeien, zei ze. Voor degenen onder ons in het eerste jaar of decennium van onze partnerschappen, waar is die nuance?

In het begin van onze relatie waren mijn man en ik uit met een ander stel. Tijdens het diner spraken ze openlijk over de moeilijke tijden die ze hadden doorgemaakt: ontrouw, financiële problemen, opvoedingsproblemen. Het huwelijk is zo moeilijk, zei de vrouw. De echtgenoot stemde toe. We vechten nog steeds veel. Toen reikte hij over de tafel en bedekte haar hand met zijn hand. Ze lachten naar elkaar met zo'n oprechte genegenheid. Later vertrouwde de vrouw toe dat ze bang was dat ze ons van het huwelijk zouden afschrikken.

Ik heb de afgelopen bijna tien jaar vaak aan dat diner gedacht terwijl mijn man en ik onze eigen moeilijke tijden doormaakten. We hebben $ 20k uitgegeven aan de counseling van koppels, nachten op de bank, schreeuwende wedstrijden, jarenlang geprobeerd om licht te schijnen op onze individuele duisternis. Er zijn ook alle goede tijden geweest: keukendansfeesten, lange fietstochten naar de rivier, een gedeelde bibliotheek met inside-moppen, deze wedstrijd voor het maken van bagels die we elke Thanksgiving hebben. Ons huwelijk bevatte alle vreugde en het lijden dat ons leven bevatte. Dat stel heeft ons niet bang gemaakt voor het huwelijk, het heeft ons opgelucht. Ze beweerden niet dat hun problemen waren opgelost of zelfs dat ze bij elkaar zouden blijven, ze vertelden ons alleen dat ze van elkaar hielden en nog steeds probeerden het te laten werken. Als dat de maatstaf was voor een goed huwelijk, zouden wij dat waarschijnlijk ook kunnen.

Zolang we doen alsof gelukkig getrouwd is normaal, zullen we geïsoleerd blijven in onze perfect in orde huwelijken.

Hoe maken we een einde aan de mythe van gelukkig getrouwd zijn? Laten we beginnen met open en eerlijk te praten. In gebieden die historisch zijn gestigmatiseerd, zoals postpartum depressie , toegenomen bewustzijn en vrouwen die dapper genoeg zijn om hun mening te geven, hebben ertoe geleid dat we nu meer middelen beschikbaar hebben en meer maatschappelijk begrip hebben dat veel aanbiddende moeders, die niet alleen van hun kinderen houden maar ook genieten van het opvoeden ervan, nog steeds last hebben van postpartumdepressie. We moeten dit meer genuanceerde begrip naar het huwelijk brengen - een collectief begrip dat je in een gezond of zinvol huwelijk kunt zijn met veel momenten van geluk, maar dat je waarschijnlijk nog steeds moeilijke tijden zult ervaren.

Wij zijn gemeenschappelijke wezens die afhankelijk zijn van ondersteunende systemen en sterke gemeenschappen om door de moeilijke delen van het leven te komen: tegenslagen in de loopbaan, opvoedingsproblemen, verlies en ziekte. Maar een van de moeilijkste dingen - huwelijksproblemen - gaan we alleen door. Zolang we doen alsof gelukkig getrouwd is normaal, zullen we geïsoleerd blijven in onze perfect in orde huwelijken. We zullen niet in staat zijn om de dingen te krijgen die we het meest nodig hebben: solidariteit, acceptatie, steun, gemeenschap.

Wat als we tijdens dat etentje met Dave en Chloe de moed hadden gehad om eerlijk te zijn en hen te vertellen dat ons huwelijk ook niet geweldig was? Als we waren gestopt met faken, hadden ze misschien ook kunnen stoppen met faken. Misschien hadden ze zich opgelucht gevoeld, of hadden ze kunnen zien dat een huwelijk lange tijd ongelukkig kan zijn, pijn, conflicten en eenzaamheid kan bevatten en toch de moeite waard kan zijn. Misschien hadden mijn man en ik ons ​​ook vrijer gevoeld. Zonder de schaamte en de twijfel, zonder alle moeite die het kost om echtelijke gelukzaligheid te faken, zou ons ongelukkige huwelijk misschien een klein beetje gelukkiger zijn geweest.