Mijn man houdt niet van vieze praatjes, dus begon ik te sexten met een vreemde

In de aflevering van deze week van onze serie interviews Liefde, eigenlijk , over de realiteit van het seksleven van vrouwen, spraken we met Irene (een pseudoniem), die al 10 jaar samen is met haar man, maar hun seksleven en emotionele intimiteit heeft zien afnemen.

Sinds we tien jaar geleden met elkaar gingen daten, ben ik altijd trouw geweest aan mijn man, maar er zijn momenten geweest dat ik in de buurt kwam van vreemdgaan. Meteen nadat we verloofd waren, woonden we in verschillende staten, en ik begon te chatten/sexten met een man die ik online ontmoette en die me af en toe naaktfoto's stuurde. Ik heb nooit beantwoord omdat ik me nooit super zeker van mijn lichaam heb gevoeld. Ik heb van mijn man een map gemaakt met seksuele foto's van mij, maar alle foto's zijn close-ups en hij toonde nooit veel interesse, dus stopte ik.

Ik ontmoette de man online op een site die niet bepaald een datingsite was, maar met een sectie voor persoonlijke advertenties. Ik hield van de aandacht en vond het leuk om te weten dat andere mensen dan mijn partner me aantrekkelijk vonden. Ik was nooit populair op de middelbare school en ging met niemand uit tot ik 17 was, dus ik heb nooit een stel vriendjes gehad, ook al was ik verliefd. Mijn man is mijn enige partner geweest.

Ik was nooit goed in flirten, maar online doen maakte het makkelijker. Met deze man kon ik seksueel helemaal mezelf zijn en over al mijn fantasieën praten op een manier die ik niet kon - en nu niet kan - met mijn partner. We sexten elkaar en masturbeerden tegelijkertijd, ongeveer twee tot drie keer per week. We fantaseerden vaak over trio's of groepsseks waarbij zowel wij als onze partners betrokken waren: hij en ik hadden bijvoorbeeld seks terwijl zijn vrouw toekeek en masturbeerde. We schreven erotica heen en weer. Mijn favoriete verhaal van hem was een fantasie van een leraar/leerling waarin hij schreef over me een pak slaag geven met een liniaal. We kenden elkaars namen niet en de foto's die hij deelde waren alleen vanaf de taille naar beneden, waardoor het een veilig gevoel gaf.

Met deze man kon ik seksueel helemaal mezelf zijn en over al mijn fantasieën praten op een manier die ik niet kon - en nu niet kan - met mijn partner.

We fantaseerden over een persoonlijke ontmoeting. Het zou gemakkelijk zijn geweest; mijn verloofde zou het nooit geweten hebben omdat hij in een andere staat woonde. Maar ik wilde niet opgeven wat ik had voor iets onbekends. Bovendien was deze man getrouwd en had kinderen en ik wilde zijn relatie niet verpesten.

Ik heb het mijn partner nooit verteld, hoewel het mogelijk is dat hij ervan wist. Ik vermoed dat hij op een gegeven moment enkele foto's van deze man op een geheugenstick heeft gevonden, maar hij heeft nooit iets gezegd. Ik wachtte tot hij me zou confronteren, maar dat deed hij nooit.

De sexting is uit de hand gelopen, maar wat ik met hem had, ontbreekt nu in mijn seksleven. Mijn man voelt zich niet op zijn gemak met vuile praat. Zelfs als we op lange afstand waren, hadden we minder dan een handvol keren telefoonseks.

Ik zou hem graag een sexy foto willen sturen en hem enthousiast maken, maar zo is hij niet. Hij is verlegen over seks in het algemeen. Ik heb gezegd: 'Wat zijn enkele van je fantasieën?' en hij zegt: 'Ik heb er niet echt een.' Dat is moeilijk voor mij te geloven.

Mijn man voelt zich niet op zijn gemak met vuile praat. Zelfs als we op lange afstand waren, hadden we minder dan een handvol keren telefoonseks.

Als ik hem een ​​vieze gedachte stuur of een naaktfoto van mij stuur, is zijn reactie ongemakkelijk. Hij weet niet hoe hij moet reageren, of hij me moet complimenteren of iets sexy terug moet zeggen. Dat is een element dat ik graag in onze relatie zou willen hebben, maar het is niet iets wat ik nodig hebben hebben om gelukkig met hem te zijn. We hebben veel gemeen, en aangezien we elkaar online hebben ontmoet en berichten en e-mails hebben uitgewisseld voor een jaar voordat we elkaar persoonlijk ontmoetten, begon onze relatie met een sterke basis van communicatie. We zijn zeker ook vrienden, behalve dat we getrouwd zijn.

Ik identificeer me als een demiseksueel, wat betekent dat ik alleen geïnteresseerd ben in seks als er ook een emotionele band is. Het niveau van intimiteit en verbondenheid dat ik met mijn man voel, ebt en vloeit, wat mijn interesse in seks beïnvloedt. We hebben een tv in de slaapkamer en we kijken er veel te veel naar. De meeste avonden kijken we naast elkaar, maar echt 'samen' zijn we niet. Hij zal door Facebook scrollen of een spelletje spelen. Ik heb geen luxe date night nodig, maar ik zou graag willen dat we onze telefoons neerleggen en minder schermtijd hebben en meer verbinding hebben.

Zelfs als we geen seks hebben, wil ik dat we diepere gesprekken hebben, dingen als: Wat zijn je dromen voor de toekomst? Wat voor baan wil je? Denk je dat we kinderen krijgen? Of praat gewoon over onze dagen en wat er aan de hand is, voorbij het oppervlakkige. Daardoor voel ik me dicht bij hem, en daardoor wil ik meer seks.

Kleine dingen helpen, zoals handen vasthouden als we gaan slapen. We knuffelen niet veel en laten niet veel PDA zien. Ik zeg niet dat we in het openbaar moeten vrijen, maar als we uitgaan, wil ik dat hij zijn arm om me heen slaat of elkaars hand vasthoudt in het openbaar.

Het is geen seksloze relatie. We hebben misschien een keer per maand seks, of een of twee keer per zes weken. Het boeit me eerlijk gezegd niet meer zo veel als vroeger. Ik dacht vroeger, We zijn monogaam, ik ben aan de anticonceptie, dus daarom zouden we meer seks moeten hebben. Ik maak me nu minder zorgen over wat? zou moeten gebeuren.

We hebben het besproken. Ik heb gezegd: 'Hoe komt het dat we al een tijdje geen seks hebben gehad?' Maar we komen nooit echt op een antwoord. Ik verlang zeker meer van de relatie dan we hebben, maar ik denk er niet aan om te vertrekken. Ik hou nog steeds van hem en wil nog steeds bij hem zijn. Maar als het voor onbepaalde tijd zou doorgaan, zou er waarschijnlijk een punt zijn waarop ik me verwaarloosd zou voelen en alsof we niet echt meer een relatie hadden, waar we meer als kamergenoten zouden zijn.

Heb je een fascinerend seksleven dat je met ELLE zou willen delen? E-mail ellesexstories@gmail.com