Door mijn antidepressiva kwam ik 20 pond aan - en ik schaamde me ervoor

Ik was thuis voor Pesach, zat in het kantoor van mijn ouders - wanneer ik terugkom naar New York, sluip ik altijd wat financiële begeleiding van mijn vader binnen. Ik voelde me bijzonder voldaan, en net toen ik opstond om mijn verantwoordelijkheid te vieren met de reddingshond van mijn ouders, kondigde mijn vader aan dat er nog iets was. Hij overhandigde me een post-it met onleesbare krabbels erop en vroeg me het briefje hardop voor te lezen. Na een moment van ontcijferen slaagde ik erin 125 tot 135 te onderscheiden. Hij vertelde dat dit het gezonde gewicht was voor mijn leeftijd en lengte en dat hij er vrij zeker van was dat ik erover heen was.

Voordat iedereen mijn vader begint te haten omdat hij me in mijn ouderlijk huis beschaamt, wil ik wat meer context geven. Ik slik al antidepressiva sinds ik vier jaar oud was. Ik heb vrijwel mijn hele leven matige tot ernstige OCS gehad, samen met altijd aanwezige angst en uitbarstingen van depressie. Er zijn tijden geweest dat ik medicijnen nodig had en tijden dat ik het zonder heb gedaan. (Managed als het operatieve woord - niet te verwarren met bloeide of uitblonk.)

Het voelde niet goed om je onaantrekkelijk te voelen. Maar het voelde een stuk beter dan dood willen.

Hoewel de medicijnen door de jaren heen zijn veranderd, zijn de bijwerkingen de enige ongelukkige constante. Deze variëren van zweterigheid tot slaperigheid tot - je raadt het al - gewichtstoename. Soms zijn deze effecten niet meteen duidelijk. Ik bracht vier nogal vormende jaren (8-12) door met het idee dat ik een slechte stofwisseling had en mijn leven lang met overgewicht zou doorbrengen. Maar op het moment dat ik van Paxil afstapte, dreven de kilo's weg en was ik ineens mager. Op dat moment had niemand beseft dat mijn dikke buik een medische bijwerking was. Nu, bijna 17 jaar later, weet mijn familie het goed. Dus mijn vader kwam op zijn eigen speciale manier tussenbeide en drong er bij mij op aan om van medicatie te veranderen.

Overgewicht krijgen als medische bijwerking is niet leuk. Voordat ik vorig jaar op Zoloft ging, woog ik rond de 120 pond. Die dag op kantoor, nadat mijn vader me op een weegschaal had laten staan, woog ik meer dan 140, wat een aanzienlijk verschil is op mijn 5'3-frame. ik ben me niet bewust; Ik wist dat ik was aangekomen. Veel van de kijkers op mijn YouTube-kanaal hadden erop gewezen. Het was ook onmogelijk om Instagram-opmerkingen als What happen to Allison and Damn, ze liet zichzelf echt los. Het voelde niet goed om je onaantrekkelijk te voelen. Maar het voelde een stuk beter dan dood willen.

Let op: Overgewicht is natuurlijk niet per se onaantrekkelijk. Maar zoals de meesten van ons ben ik opgegroeid in een samenleving waar mager = mooi, en dit is een moeilijk idee om van af te schudden. Het is vooral moeilijk wanneer je uiterlijk verband houdt met je carrière, en volslagen vreemden de behoefte voelen om commentaar te geven op elke merkbare verandering. Ik had zoveel jaren geprobeerd mezelf van binnen te veranderen dat het vermoeiend was om nu de druk te voelen om hetzelfde aan de buitenkant te doen.

Iets meer context. Een jaar voor wat ik nu het Post-it-incident noem, ging ik door een verwoestende breuk. Romantische relaties zijn altijd mijn grootste trigger geweest, en deze heeft me knock-out geslagen. Een deel van het probleem was dat ik niet voor mijn geestelijke gezondheid had gezorgd; als gevolg daarvan verloor ik mijn toenmalige vriend en elk vermogen om gelukkig te functioneren. Het was het haar dat mijn hersens brak, als je wilt. De nacht dat hij me verliet, huilde ik onbedaarlijk en kondigde/schreeuwde mijn verlangen om niet meer te leven. Mijn moeder vloog de volgende dag naar Californië voor een lichte zelfmoordwacht. Ik heb nooit geprobeerd zelfmoord te plegen, maar dat komt meer door familieverplichtingen dan door een gebrek aan verlangen, dus ze dacht waarschijnlijk dat het beter was dan genezen.

Binnen enkele dagen was ik voor het eerst in zeven jaar teruggekeerd naar het kantoor van een psychiater en kreeg ik voor het eerst sinds mijn 21e weer medicijnen. Bijna mijn hele twintiger jaren had ik me verzet tegen medicijnen omdat ik ervan overtuigd was dat ik mezelf kon therapie . Dit is misschien wel de grootste fout van mijn volwassen leven geweest. Mijn OCS beïnvloedde zoveel dingen. Behalve dat ik eindeloos geobsedeerd was over het vinden van de juiste partner, maakte ik me constant zorgen over netheid. Ik bracht het grootste deel van mijn twintiger jaren door, niet in staat om comfortabel op de banken van vrienden te zitten uit angst voor besmetting. Ik leefde in een constante staat van paniek over dingen die de meeste mensen zelden eens opmerken: Wanneer heeft ze die jas voor het laatst gewassen? Ik moet ervoor zorgen dat ik mijn koffer oppak zonder dat deze mijn benen raakt. Alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft, leg je portemonnee niet op mijn meubels. Zal ik voor altijd alleen zijn?

Oké, misschien denken veel mensen aan dat laatste. Maar ik denk erover na heel veel. Ik zou zo bezorgd worden over mijn relaties dat ik ze verpestte.

En toen kwam Zoloft. Voor het eerst, misschien ooit, heb ik ervaren hoe een gebalanceerd brein aanvoelt. Ik had in het verleden medicijnen gebruikt, maar in combinatie met gesprekstherapie en de gezonde denkprocessen waar ik aan werkte, werkte het deze keer nog beter. Ik voelde een ongelooflijke opluchting. Wat maakte het uit of ik een paar kilo bijkwam in het proces?

gerelateerde verhalen

Helaas waren er veel mensen die om hen gaven, waaronder mijn familie. Plotseling stond ik voor een keuze: Moet ik het risico nemen een zeer precaire goede zaak van streek te maken door mijn medicatie te veranderen of doorgaan met leven met een lichaam dat ik niet meer herkende? Maandenlang lag het antwoord voor de hand. Mijn mentale gezondheid was belangrijker. Ik negeerde de gemene opmerkingen en zei tegen mijn ouders dat ze moesten stoppen met me lastig te vallen. Het hielp dat ik een nieuwe relatie was begonnen met een vriend die me volledig steunde en me constant verzekerde dat hij zich nog steeds aangetrokken voelde tot mijn nieuwe frame. Ik was er trots op dat ik prioriteit gaf aan mijn geestelijke gezondheid boven mijn ijdelheid.

Want laat ik duidelijk zijn: ik ben erg ijdel. Ik ben net zo geobsedeerd door mijn uiterlijk als iedereen. Ik geef veel te veel geld uit aan wimperextensions en ik heb vrijwel elk te duur haarproduct geprobeerd dat er is. Ik ben ook nogal wat voor de camera, en er zijn uren aan beeldmateriaal van mijn pre-medicatiedagen waarin ik eruitzie als een ander persoon. Het zou een leugen zijn om te zeggen dat ik er de laatste tijd niet masochistisch een flink aantal opnieuw heb bekeken, keer op keer.

Plotseling was mijn brein gevuld met een van mijn oudste vrienden: zelfhaat.

Dus op een gegeven moment brak ik. Ik kon het getal op de weegschaal of de reflectie in de spiegel die ik niet meer herkende niet blijven negeren. De gemene opmerkingen rolden niet meer van mijn rug en de zorg van mijn ouders werd mijn zorg. Plotseling was mijn brein gevuld met een van mijn oudste vrienden: zelfhaat. Ik vermeed mijn spiegelbeeld en schreeuwde inwendig tegen mezelf omdat ik er walgelijk uitzag. Ik had het gevoel dat alle vooruitgang die ik had geboekt om van mezelf te houden, werd overschaduwd door deze duivelse bijwerking.

Een week of zo na de Post-it ging ik terug naar mijn psychiater en vroeg om van medicatie te veranderen. Ze gaf me een nieuwer medicijn, Trintellix, dat minder bijwerkingen heeft, en combineerde het met Wellbutrin, waarvan bekend is dat het gewichtstoename bestrijden . Onder haar toezicht begon ik langzaam af te bouwen met Zoloft. (Quick PSA: verander NOOIT van medicatie zonder medisch toezicht.) Het was niet leuk en het was niet gemakkelijk. Ik had meerdere hersenzaps en voelde me wekenlang niet lekker. (Volledige openbaarmaking: ik ging op hetzelfde moment van de cafeïne af vanwege een slecht beoordelingsvermogen en mogelijk masochisme.)

Het is moeilijk om precies te zeggen wanneer ik me beter begon te voelen met de nieuwe combinatie van medicijnen, omdat ik een ongelooflijk stressvolle tijd doormaakte en weer een break-up. (Is daten niet leuk?!) Maar op een gegeven moment voelde ik hetzelfde niveau van stabiliteit op de Trintellix/Wellbutrin als op de Zoloft. Zes maanden later ben ik tien van de meer dan twintig kilo kwijt en ik ben... proberen niet te veel koolhydraten eten. (Blijkt dat het een stuk moeilijker is om af te vallen als je 29 bent dan wanneer je 12 bent.)

Geestelijke gezondheid zou zonder twijfel altijd een prioriteit moeten zijn. Bijna een jaar lang stoorde de gewichtstoename me niet. Maar toen zorgde alle externe druk voor nog meer stress, dus met de hulp van een arts ging ik op zoek naar een nieuwe optie die met alles rekening zou houden. En ondanks de achtbaan van bijwerkingen ben ik nog steeds een groot voorstander van medicatie. Ik denk niet dat ik het zonder had kunnen overleven toen ik jonger was, en ik heb niet langer het gevoel dat ik er nu gewoon mee overleef. Ik kan van het leven genieten op een manier die ik niet zou kunnen zonder chemische hulp.

Ik dring er bij iedereen die lijdt aan angst, depressie, OCS of een andere vorm van geestesziekte op aan om professionele hulp te zoeken en hun symptomen op dezelfde manier te behandelen als een fysieke aandoening: met de juiste zorg en medicatie. Laat de angst voor bijwerkingen je hulp niet in de weg staan. Omdat ik je kan verzekeren, zelfs toen ik me op mijn slechtst voelde over mijn lichaam, was het lang niet zo laag als ik me voelde op de dag dat mijn ex me verliet.

Wat mij nu betreft? Mijn nieuwe medicijnen werken, ik verlies langzaam gewicht en ik zweet meer dan ooit. Maar daar kan ik zeker (goed) mee leven.

Als u of iemand die u kent worstelt met zelfmoordgedachten, kunt u de Amerikaanse nationale reddingslijn voor zelfmoordpreventie op 800-273-TALK (8255) of online chatten .