Is uw zelfspot gevoel voor humor psychologisch en sociaal schadelijk?

Heb je ooit een compliment over je outfit beantwoord met een reflexmatige, negatieve reactie? Zoals een grapje dat je er een beetje mollig uitziet of een oogverblindende bekentenis van de koffievlek bij de zoom?

Ben je op een feestje aan een vreemde voorgesteld en heb je meteen je functietitel gebagatelliseerd; uit te maken dat je ofwel ongelooflijk veel geluk had dat je de baan had gekregen of dat je de helft van de tijd geen idee hebt wat je doet, terwijl je in feite je uiterste best deed om een ​​promotie te krijgen en meerdere avonden per week tot laat werkte om projecten afmaken om indruk te maken op je baas?

In sociale situaties gebruiken we zelfspot vaak als een handig hulpmiddel om spanning te verminderen, nederig te lijken of humor toe te voegen.

Het toont kwetsbaarheid en authenticiteit, verzwakt hiërarchieën, verlaagt de verwachtingen in geval van mislukking, weerspiegelt een vrolijke instelling, leidt de aandacht af voor verlegen mensen en stelt bij onoprecht gebruik het ego van de verwaande gerust en opgeblazen.

Getty Images

Ik heb zelf geleerd het te gebruiken als wapenrusting tegen kritiek van buitenaf; een teken van mijn bescheidenheid en van mijn noordelijke identiteit. Per slot van rekening zullen jouw beledigingen niet half zo geestig zijn als de mijne over mezelf.

Echter, tijdens mijn vroege twintiger jaren – de 'vormende volwassen jaren' waarin ik zou moeten vind mezelf en leer hoe ik de gasmeteruitlezing moet doen zonder mijn vader te bellen - ik begon me af te vragen of ik een slechte dienst bewijzen door voortdurend alles wat cool aan mezelf was te bagatelliseren.

Getty Images

Een beetje zelfbespotting is gezond als je zelfverzekerd genoeg bent om het echt als een grap te beschouwen. Het is zeker beter dan blind, eigenwijs narcisme. Daarover zijn we het ongetwijfeld allemaal eens.

Maar... en het is een grote 'maar'... zouden we, door onze onzekerheden te benadrukken, onze talenten opzij te zetten en te streven naar de lach in plaats van te feliciteren, niet gewoon een negatief verhaal over onszelf aan het smeden zijn?

Op een gegeven moment, als je jezelf vaak genoeg 'dom' noemt, ga je het geloven en andere mensen ook.

De donkere kant van zelfspot

Als kinderen krijgen we vaak te horen dat we anderen moeten behandelen zoals we zelf behandeld willen worden.

Echter, met de uitdagingen van de puberteit, een transmuterende identiteit en de obsessie van de samenleving met kritiek op gewicht, intelligentie, succes en overtuigingen, is de vriendelijkheid die we onszelf tonen meestal niet vergelijkbaar met wat we andere mensen snel zouden laten zien.

In tegenstelling tot de dagen dat we blindelings de complimenten van onze ouders accepteerden dat ze de slimste, knapste en hardst werkende kinderen waren, begint onze eigenwaarde in onze adolescentie geleidelijk te fluctueren, afhankelijk van onze meest recente successen of mislukkingen, complimenten of beledigingen.

We beginnen het moeilijk te vinden om het midden te betreden tussen zelfpromotie en zelfspot, en willen zelfverzekerd overkomen zonder over te komen als een onuitstaanbare betweter.

Klinisch psycholoog Ros Taylor legt uit dat voor de meerderheid van de vrouwen: 'We hebben de neiging om in de tegenovergestelde richting te gaan en onszelf in diskrediet te brengen.'

via GIPHY

Maar waarom is het slecht?

Hoewel je jezelf misschien charmant en sympathiek overkomt door jezelf voor de gek te houden, is het op de lange termijn waarschijnlijk geen goede gewoonte om te oefenen.

Volgens Ros Taylor is het iets dat we instinctief doen om de verwachtingen van andere mensen te verlagen, om de kans te verkleinen dat we in hun ogen falen.

Maar moeten we echt zo belegerd worden door de gedachte aan mislukking?

Ook is er de verontrustende gedachte dat 'anderen de indruk die we van onszelf hebben als feit kunnen beschouwen', vult Ros aan.

Met andere woorden, als we mensen vertellen dat we niet goed in dingen zijn, zelfs als een grap, is de kans groot dat mensen weggaan met de indruk dat we echt niet goed in hen zijn.

In dezelfde geest, als we mensen zelfs voor de grap vertellen dat we niet goed gelezen, aantrekkelijk of hardwerkend zijn, zouden ze het misschien gewoon geloven.

Wie lijdt het meest?

Hoewel de gedachte aan falen misschien niet van invloed is op de meest zelfverzekerde sociale vlinders, is het niet verwonderlijk het meest schadelijk voor degenen die al last hebben van een laag zelfbeeld.

We hebben de neiging om in de tegenovergestelde richting te gaan en onszelf in diskrediet te brengen, dus om geen verwachtingen te wekken voor het geval we falen.

Jessamy Hibberd, een klinische psycholoog en co-auteur van de Dit boek zal legt uit: 'Deze 'onschuldige' jabs betekenen dat je je concentreert op waarom je denkt dat het niet goed met je gaat en een negatief commentaar over jezelf accepteert. Dit heeft weer een negatieve invloed op je humeur, maakt het moeilijker voor je om zelfvertrouwen te krijgen en een realistisch beeld te krijgen van je capaciteiten.'

Is het dan een verrassing dat we zoveel moeite hebben om onszelf overtuigend te verkopen in sollicitatiegesprekken en op cv's?

Zelfs het idee om te praten over onze bonafide leiderschapsvaardigheden, eerdere ervaringen met succesvolle projecten of uit te leggen waarom uw vaardigheden beter zijn dan die van andere sollicitanten, zal menige hoopvolle medewerker in de war brengen.

Helaas is dit voor vrouwen meestal veel moeilijker.

Getty Images

Vrouwen en zelfkritiek

Het zal je misschien niet verbazen dat zelfverachting algemeen wordt gezien als een gendergebonden eigenschap, die meer door vrouwen dan door mannen wordt gebruikt.

Laten we niet vergeten, het was pas rond de eeuwwisseling dat jonge vrouwen 'gezien, niet gehoord' mochten worden en zich ingetogen en bescheiden moesten gedragen, terwijl mannen zichzelf mochten feliciteren, een loonsverhoging mochten eisen en respect afdwingen , simpelweg omdat ze als mannen werden gezien als de ruggengraat van de samenleving. De fundamenten waarop al het andere is gebouwd.

Wij vrouwen waren de zure melk in de koelkast die je 's ochtends gedurfd in de ontbijtgranen giet om de reis naar Sainsbury's te redden - altijd aanwezig, vaak vergeten.

Deze 'onschuldige' jabs betekenen dat je je concentreert op waarom je denkt dat het niet goed met je gaat en een negatief commentaar over jezelf accepteert.

En zo te horen is er niet veel veranderd als het gaat om zelfvertrouwen en zelfvoldaanheid bij vrouwen.

Getty Images

Hamira Riaz, een gecharterd klinisch psycholoog en bedrijfsadviseur legt uit: 'Zelfs vandaag weten we dat overmoed in mannen veel eerder wordt weggeredeneerd als een teken van gedrevenheid en ambitie, maar dat het voor een vrouw wordt opgevat als een teken van een karakterfout.'

Is het dan een verrassing dat het totaal aan vrouwelijke CEO's van FTSE 100-bedrijven op slechts twee handen te tellen is?

Vrouwen worden vanaf hun geboorte gesocialiseerd om aan te nemen dat ze worden gewaardeerd en beloond voor hun talenten, vastberadenheid en hard werken. Het zijn immers die attributen die hebben bijgedragen aan het naderen van het altijd aanwezige glazen plafond.

Ze worden echter ook eerst geleerd om de emoties en promotie van anderen boven die van zichzelf te waarderen, met gegevens van de Emotional and Social Competency Inventory (ESCI) van vorig jaar waaruit bleek dat ze 45 procent meer kans hebben dan mannen om te worden gezien als iemand die consistent empathie toont .

Zoals Margie Warrell, Ambassador for Women in Global Business, uitlegde aan de: Dagelijkse mail vorig jaar ondermijnt de dubbele moraal van mannen en vrouwen in de bestuurskamer ons vermogen om zelfvertrouwen te hebben en vooruitgang te boeken.

'Wij als cultuur vinden dat vrouwen aardig en zachtaardig moeten zijn en voor mensen moeten zorgen. Als je die norm tart, word je gebrandmerkt als bazig, maar als dat gedrag door mannen wordt vertoond, wordt het als acceptabel en normaal gezien', merkte ze op.

Als gevolg van de ondermijning van de vrouwelijke stem en het vertrouwen in de samenleving, hebben vrouwen onbewust een neiging ontwikkeld om zichzelf te kleineren als een manier om te voldoen aan, wat Riaz uitlegt als, 'de behoefte van het patriarchaat om vrouwen te zien als hopeloos en hulpeloos, meer gevoed door emotie dan de rede'.

'We leven in een samenleving waarin vrouwen nog steeds als neurotischer worden gezien dan mannen', voegt ze eraan toe.

Deze inhoud wordt geïmporteerd van derden. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een ander formaat vinden, of u kunt meer informatie vinden op hun website.

via GIPHY

De opvatting van zelfverachting op basis van geslacht wordt ondersteund door linguïstiek-expert dr. Judith Baxter, die in 2012 een 18 maanden durend onderzoek deed naar de spraakpatronen van mannen en vrouwen tijdens bijeenkomsten in zeven grote bedrijven in het VK, waaronder twee in de FTSE 100.

Een analyse van de 600.000 woorden die tijdens 14 vergaderingen werden gebruikt (zeven onder leiding van een vrouw en zeven door een man) wees uit dat 80 procent van de mannelijke humor tijdens vergaderingen kon worden gedefinieerd als 'off-the-cuff kwinkslagen of scherts', zoals gerapporteerd door de Voogd , waarvan ongeveer 90 procent een positieve reactie kreeg, meestal in de vorm van gelach.

Ondertussen kwam 70 procent van de gevallen van vrouwelijke humor over als zelfspot, en 80 procent van de gevallen werd ontvangen in stilte als wiet.

Misschien waren deze vrouwen van nature niet erg grappig - kijk, we kunnen niet allemaal zijn zoals Tina Fey en Amy Poehler - maar, stelt Baxter, het gebrek aan gelach en goedkeuring van de mannelijke leeftijdsgenoten van de vrouwen was 'deels omdat het cultureel minder acceptabel is voor vrouwen om humor te gebruiken en deels omdat vrouwen van oudsher geen deel uitmaken van de leiderschapsstam'.

We leven in een samenleving waarin vrouwen nog steeds als neurotischer worden gezien dan mannen.

In deze situatie werden de grappen van de vrouwen gelezen als een teken van zelfhaat en bekentenissen van onzekerheden, in tegenstelling tot de grappen van de mannen, die als hilarisch werden beschouwd... natuurlijk.

De keerzijde van zelfverachting

Als het op komedie aankomt, hebben sommige vrouwen zelfspot tot een kunst. Je hoeft maar naar Chelsea Handler, Amy Schumer en Joan Rivers te kijken om de vertederende kracht van zelfspot te zien.

Deze komieken zijn experts als het gaat om toegankelijk worden voor hun publiek door zichzelf te plagen.

Als gevolg hiervan zijn hun stand-up sets en oneliners bijtend en huiveringwekkend, maar roepen ze empathie en begrip op bij hun publiek, omdat comedians goddelijk zijn in het terugkijken naar ons de dingen die we over onszelf waarnemen.

als Schumer beroemd zei ooit: 'Mensen zijn zo boos en houden ervan om iemand op de brandstapel te zetten. Dus ik verbrand me gewoon.'

Zelfverachting is een truc die de Britse komiek Luisa Omielan gebruikt om te laten zien hoe belachelijk sociale constructies zijn - of het nu gaat om gewicht, mislukte relaties en dijbeenopeningen - niet uit een plaats van zwakte, maar uit een plaats van kracht.

'Als je eenmaal iets laat zien voor wat het is en mensen aan het lachen hebt gemaakt, ben je in een positie om humor te gebruiken om belangrijkere en dringendere kwesties die aandacht nodig hebben, zoals zelfvertrouwen, geestelijke gezondheid, relaties te ontleden en te bespreken. en carrièredoelen', voegt ze eraan toe.

Mensen zijn zo boos en houden ervan om iemand op de brandstapel te steken. Dus ik verbrand me gewoon.

Maar alleen in kleine doses

Maar zoals Luisa Omielan - die een enorm succesvolle stand-up show op Edinburgh Fringe Festival is Wat zou Beyoncé doen?! onlangs uitgezonden op BBC Three - legt uit dat er een reden is waarom je meer vrouwelijke komieken dit zult zien doen dan mannelijke.

'Maatschappelijk hebben we geleerd onszelf scherp te beoordelen. 'Voel je nooit te zelfverzekerd of gelukkig in je vel, waag het niet om op te vallen met eigenwaarde en enige zweem van het tall poppy-syndroom te vertonen' (een neiging om degenen die succes behalen in diskrediet te brengen). Deze retoriek is zeer schadelijk geweest.

'Naarmate meisjes opgroeien tot vrouwen, leren ze voortdurend hun eigenwaarde te raden en hun waarde - gezien in hun uiterlijk, sexappeal, of het vermogen als moeder of de keuze om geen moeder te zijn) - te baseren op de goedkeuring van anderen . Vrouwen hebben geleerd zichzelf te haten, daarom is het sociaal acceptabeler om openbaar te zijn met de zelfhaat', voegt ze eraan toe.

Maatschappelijk is ons geleerd onszelf met acute hardheid te beoordelen. 'Voel je nooit te zelfverzekerd of gelukkig in je vel, waag het niet op te vallen met eigenwaarde en enige zweem van het tall-poppy-syndroom te vertonen'.

Deze inhoud wordt geïmporteerd van Instagram. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een ander formaat vinden, of u kunt meer informatie vinden op hun website.

Getty Images

Geloof in jezelf is het allerbelangrijkste

Het komen tot een stadium van zelfliefde en zelfverzekerdheid komt met de tijd en oefening, zoals de lichaamspositieve activistische modellen Iskra Lawrence en Ashley Graham bij talloze gelegenheden hebben besproken.

Het is enorm belangrijk om pas aan een komisch moment van zelfspot te beginnen nadat je zelfverzekerd vrede hebt gesloten met wie je bent.

'Je uiterlijke dialoog voedt je innerlijke dialoog, dus verander eerst de innerlijke dialoog over jezelf', stelt psycholoog Ros Taylor voor. 'Vaak baseren we onze gedachten over onszelf niet echt op bewijzen.

Als een presentatie niet goed is gegaan en je vindt het 'rommel', bespreek het dan met collega's of bel een vriend zodat je je overtuigingen kunt verankeren in de realiteit', zegt ze. Het is ongelooflijk moeilijk om de vele waarheidsgetrouwe uitspraken over vrouwen en vooral jonge vrouwen te ontkennen.

We hebben nog een lange weg te gaan voordat we op een punt komen waar de samenleving ons niet zal belasten met onrealistische verwachtingen en dubbele standaarden. Het is zo gemakkelijk om te twijfelen aan onze vaardigheden en onze waarde in twijfel te trekken.

In wezen is er niets mis met een beetje zelfverachting, maar het moet met mate worden gebruikt, vanuit een plaats van vertrouwen, in plaats van te worden gebruikt om de mening van anderen te peilen of om een ​​verhaal van waardeloosheid te verstevigen.

We moeten ons ervan bewust zijn hoe we onszelf in de wijdere context van de wereld plaatsen, zodat mensen leren onze schaapachtigheid of onze zelfverachting niet als vanzelfsprekend te beschouwen. We kunnen leren om humor te gebruiken als een middel om contact te maken met anderen, de spot te drijven met de hilarisch onredelijke verwachtingen van de samenleving en onze tekortkomingen bloot te leggen voor wat ze werkelijk zijn: menselijk, universeel en blummin'normaal.

Getty Images

Zoals Eleanor Rooservelt ooit zei: 'Niemand kan je minderwaardig laten voelen zonder je toestemming.'

Luisa Omielan's 'Wat zou Beyoncé doen?!' komt uit op BBC1 op 19 mei om 23.00 uur

[Youtube]

Deze inhoud is geïmporteerd van YouTube. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een ander formaat vinden, of u kunt meer informatie vinden op hun website.Verwant verhaal Verwant verhaal