Ik was de schoondochter beu en verhuisde naar het huis van mijn ouders, maar mijn liefhebbende echtgenoot stuurde ook al mijn bezittingen terug

Beste mevrouw,

Ik ben 2 jaar geleden getrouwd. Het is een gearrangeerd huwelijk. Mijn man is een buitengewoon liefdevolle en zorgzame persoon.

Ik verhuisde direct na het huwelijk in het huis van zijn en zijn ouders. De problemen begonnen kort daarna. Mijn schoonvader kwam soms dronken thuis. Dit zou mijn man boos maken omdat FIL hem voor ons huwelijk meerdere keren had beloofd dat hij zou stoppen met drinken. Dit zou tot enorme ruzies tussen hen leiden. Mijn man wilde toen vertrekken, maar ik overtuigde hem ervan het gedrag van FIL te negeren.

Hoewel mijn schoonmoeder de meeste huishoudelijke taken zou uitvoeren, zou ik altijd helpen (telkens als ik thuis was, omdat ik een baan heb). Soms hielp mijn man me ook, maar mijn MIL was daar niet erg blij mee. Ze overtuigde hem ervan te stoppen me te helpen.

Wat ik ook deed, ik had het altijd mis. Als haar zoon tijdens haar afwezigheid niet genoeg at, zou de schuld bij mij liggen. (Hij is 30 jaar oud, in godsnaam, het is aan hem om te beslissen of hij op een dag minder wil eten). Als mijn man en ik een kleine ruzie hebben, zou ze meedoen en me de schuld geven, tegen me schreeuwen, een berg maken van een molshoop. Zelfs als ik naar de keuken zou gaan, kreeg ik constant te horen welk keukengerei ik wel en niet moest gebruiken, wat ik moest doen, hoe ik het moest doen, enz. Ik had geen enkele zeggenschap over de dingen op mijn manier.

Zo zijn we 2 jaar gebleven. Mijn man en ik maakten grote vorderingen in onze carrière en waren altijd op zoek naar aanmoediging van hen. Maar alles wat we kregen was negativiteit. Ze zouden ons vertellen hoe we het beter hadden kunnen doen.

Ze zijn ook buitengewoon geldgezind en gaven altijd commentaar op onze bestedingsgewoonten; ons vragen waar we heen zijn gegaan, hoeveel we hebben uitgegeven, enz. Dit geld heeft ook invloed op ons dagelijks leven. Aangezien MIL de boodschappen zou doen, aten we alles wat ze meebracht (wat het goedkoopst was). Ik en mijn man gingen in het weekend de stad uit, zodat we wat gemoedsrust konden krijgen van het hele familiedrama.

Ik heb veel moeite gedaan voor alle festivals, verjaardagen, enz. Bijna elke gelegenheid wordt uiteindelijk een ander argument / gevecht tussen mijn man en ouders om een ​​paar domme redenen. Ik ben het zat om belangrijke dagen en momenten in ons huwelijk te verliezen vanwege hun argumenten en controlerende aard.

Mijn man was ervan overtuigd dat we moesten verhuizen en ik steunde hem ook, maar zijn ouders hebben hem anders overtuigd.

Op een dergelijk argument ben ik naar de plaats van mijn ouders verhuisd en nu wil ik niet meer naar die plaats terugkeren. Het is drie maanden geleden en hij is nog steeds niet klaar om te verhuizen. Hij zegt dat het onze verantwoordelijkheid is om voor hen te zorgen op hun oude dag. (Ze zijn in de vijftig en zestig en zijn fit en in orde.) Ik heb geprobeerd uit te leggen dat we nog steeds dicht bij hen zullen blijven en voor ze zullen zorgen, nog steeds is hij niet klaar om te verhuizen.

Hij heeft nu al mijn bezittingen teruggegeven.

Ik heb mijn best gedaan om hem op alle mogelijke manieren te overtuigen, en hij is niet bereid toe te geven. Ik begrijp niet waarom hij plotseling van gedachten is veranderd en ik weet niet wat ik moet doen.

Dr. Snigdha Mishra zegt:

Allereerst. Je man steunde je altijd. Sterker nog, hij had ruzie met zijn ouders, maar was daardoor niet gemeen voor jou. Ik kan begrijpen dat je schoonfamilie giftig is en dat dit de vrede in huis beïnvloedt en ook je relatie met je man.

Als ik het niet verkeerd heb, leden jij en je man samen. Dus waarom ben je bij je man weggegaan en naar je ouders verhuisd?

Ik zeg niet dat je moet lijden en deze martelaar moet zijn die alles opoffert. Maar wat ik niet begrijp, is dat je je ondersteunende echtgenoot verliet om weg te komen van je giftige schoonfamilie. Ik hoop dat je begrijpt wat ik bedoel?

Ik kan alleen maar aannemen dat hij hierover pijn heeft of pijn heeft. Denk je niet dat het passender is als je met je man praat over het herstellen van je eigen relatie voordat je erover nadenkt om bij de schoonfamilie te blijven wonen of leven?

Vergeet de schoonfamilie; je kunt hier tact gebruiken om eerst je huwelijk te redden.

Jij moet beslissen.

A. Is mijn relatie met mijn man belangrijk?

B. Wat als ik ermee instem om voorlopig bij hem en de schoonfamilie te blijven, totdat mijn man en ik beter af zijn?

C. Is het apart leven de moeite waard om mijn huwelijk te verbreken of mijn relatie met mijn man te beëindigen?

Natuurlijk zullen de schoonfamilie niet veranderen, maar uw huwelijk heeft deze drie maanden zeker. Bedoelt u: 'Als mijn man het echtelijke huis niet verlaat, woon ik niet bij mijn man?'

Denk aan dit alles en ook wat uw verhuizing met uw man heeft gedaan en de band die u twee had veranderd. Schrijf terug om dit verder te bespreken.

Al het beste!
Snigdha

Toen ik de schoonmoeder van de meid kreeg, zelfs voordat ik trouwde

10 belangrijke componenten van vertrouwen in een relatie

Waarom ik van mijn vriendinnen hou!