Verandert u uw getrouwde naam als uw man overlijdt?

Het eerste wat mijn vader me ooit gaf, was mijn naam. Nora, voor de bet-over-overgrootmoeder die uit Ierland emigreerde en Minnesota koos als haar nieuwe thuis. Elizabeth, voor zijn tante, en McInerny, voor zichzelf, duh.

Toen ik opgroeide, haatte ik mijn naam. Het was te ongewoon, te onhandig en veel te Iers. Ik ben geboren in de Midwest in de vroege jaren '80, en ging naar school in een zee van Jennifers, Amys, Emilys, meisjes wier namen gemakkelijk te vinden waren aan een sleutelhanger, wier achternaam netjes en netjes was en gemakkelijk uit te spreken: Johnson , Barrett, Smith.

'Nee,' corrigeerde ik mensen als ze me Nora Mick-in-ernee of Nora Mack-ninny noemden, 'het zijn net twee mannen in een bar... Mack en Ernie...' Ik schreef elke keer nieuwe versies van mezelf op. nieuwe verliefdheid. Op een dag zou ik de perfecte man ontmoeten die me zou kunnen redden van deze op naam gebaseerde hel waarin ik leefde. Misschien een Chad Johnson of een Dan Smith. Hij zou lang en knap zijn, en belangrijker nog, hij zou een achternaam hebben die mensen zonder enige begeleiding konden spellen en uitspreken.



Mijn criteria voor het huwelijk waren duidelijk onberispelijk.

Maar het blijkt dat mijn achternaam niet zo slecht was. Het was van mij, en hoewel ik er als twintiger achter kwam dat mijn ouders eigenlijk waren vergeten mijn tweede naam op mijn geboorteakte te zetten, wat inhield dat al mijn wettelijke identiteitsbewijzen een leugen waren, was het een goede naam. Het paste bij mij. Het was niet alleen van mij, het was L. Ik was Nora McInerny.

'Het is net twee jongens in een bar... Mack en Ernie...'

Toen ik twintig was, ontmoette ik een perfecte man. Hij was lang en knap en had een even ongewone achternaam, maar wat kon het mij op dat moment schelen? Ik had een naam die ik leuk vond. Mijn zekerheid dat ik mijn naam zou veranderen met mijn huwelijk was vervangen door de zekerheid dat ik dat zou doen niet , echt niet. Waarom zou ik mijn identiteit inruilen voor een nieuwe? Ik voelde me altijd een beetje verdrietig als mijn vrouwelijke collega's terugkwamen van hun huwelijksreis en een bijgewerkt e-mailadres stuurden, waardoor hun voormalige professionele identiteit effectief werd verwijderd ten gunste van het matchen van namen met hun geliefde. En nog treuriger toen hun bruiloft-hashtags #RIPInsertBirthNameHere waren. Zoals, oh, je moest je oude identiteit DODEN? Koel, heel koel.

Maar toen het tijd werd om mijn eigen huwelijksvergunning in te vullen, weigerde ik.

'Werkelijk?' zei hij terwijl ik mijn achternaam verving door de zijne op onze huwelijksaanvraag, 'je houdt van je naam.'

En ik deed. Ik doe. Maar ik hield ook van hem, en hij had hersenkanker in stadium IV, en het niet noemen van zijn naam leek iets verkeerds, een manier om mijn weddenschappen af ​​te dekken of tegen te houden. Nee, de enige manier om deze man en onze familie en vrienden echt te laten zien hoeveel ik van hem hield, was door zijn naam als de mijne aan te nemen.

Bekijk op Instagram

Net zo belangrijk, mijn vader dacht dat ik klaar was met zijn achternaam. Mijn vader was, om het zacht uit te drukken, een traditionele man. 'Je bent geen McInerny meer,' vertelde hij me in de dagen voorafgaand aan mijn bruiloft. 'Je neemt een nieuwe naam om een ​​nieuw gezin te stichten.'

Nu kijk ik terug en ik denk: 'Nora! Het patriarchaat! Je hoeft je naam niet te veranderen alleen maar omdat de maatschappij en de eigenlijke patriarch van je familie dat zeggen!' Maar in die tijd leek het patriarchaat warm en geruststellend, alsof het alleen maar zorgde voor mij en mijn toekomstige familie, die, hemel weet, niemand zou weten dat de mijne als we niet allemaal dezelfde achternaam hadden!

Nu kijk ik terug en ik denk: 'Nora! Het patriarchaat! Je hoeft je naam niet te veranderen alleen maar omdat de maatschappij en de eigenlijke patriarch van je familie dat zeggen!'

Op 3 december 2011 was Nora McInerny weg (#RIPMcInerny) en kwam Nora Purmort haar plaats innemen. Maar het was moeilijk om haar te laten gaan. Ik gaf McInerny als tweede naam, ik stond erop hem te gebruiken tijdens introducties en in mijn online bios, ondertekende hem op alles, van wenskaarten tot cheques, maar het deed er niet toe. De McInerny kostte te veel moeite voor andere mensen en ik werd Nora Purmort. Mijn nieuwe naam bleek voor mensen niet makkelijker uit te spreken. PurmoNt? Puur-meer? Arme mort? Maar het ergste van alles, het voelde gewoon nooit alsof l .

Drie jaar na onze trouwdag was het de begrafenis van mijn man. Zes weken eerder hadden we mijn eigen vader begraven. Beide mannen wiens namen ik draag zijn nu dood, en samen met een eindeloze oceaan van verdriet, heb ik ook een identiteitscrisis.

Dit is een van die vreselijke woordproblemen zonder duidelijk antwoord, een bedreiging voor mijn Life GPA.

Mijn vader was Stephen McInerny. Zijn naam werd de mijne, en 28 jaar lang was ik dat. Toen ik hem zag sterven, omringd door mijn drie broers en zussen, wilde ik terug in die naam glippen, erin kruipen als een te grote deken en hem dragen zoals ik 28 jaar had gedaan.

Mijn man was Aaron Purmort. Zijn vrienden noemden hem Purm. Of, omdat zijn magere kleine zelf er enigszins ironisch op aandrong, Grote Purm. Hij was van mij, en ik was van hem, maar zonder hem was de naam... dus hij past nog minder bij mij. Zonder hem is het een te kleine trui waar ik altijd aan trek.


Na een scheiding begrijpen mensen waarom je je naam zou veranderen. Maar nadat we weduwe zijn geworden? Het voelt alsof er van je wordt verwacht dat je een levend museum voor de doden wordt, om alles - je naam, je herinneringen - te bewaren waar ze ze hebben achtergelaten, voor altijd.

In mijn hoofd hoor ik een koor van anonieme stemmen die me vertellen dat het verkeerd zou zijn om Aarons naam weg te gooien, net zoals ik het verkeerd zou hebben gedaan om zijn naam niet te gebruiken. De naam van dit anonieme koor van stemmen is een teken van mijn liefde voor hem, van ons leven samen, van de familie die we hadden. Om deze stem te dempen, vroeg ik mijn meest vertrouwde vertrouweling (Google) wat ze moest doen, en ze zei ¯\_(ツ)_/¯. Dus ik vroeg ook mijn Hot Young Widows Club , en ze waren als, 'geweldige vraag.' Ik ken weduwen die hun achternaam veranderden, en weduwen die de naam van hun eerste echtgenoot hielden totdat ze hertrouwden, en weduwen die de naam van hun eerste echtgenoot hielden, zelfs nadat ze met hun tweede getrouwd waren. Sommigen van ons veranderen de naam van onze kinderen als we hertrouwen, en sommigen van ons niet. Sommigen van ons nemen onze geboortenamen weer aan, en sommigen van ons niet. Dit is problematisch voor mij omdat ik 33 jaar heb doorgebracht met het nastreven van een A +, 100% in het leven en dit is een van die vreselijke woordproblemen zonder duidelijk antwoord, een bedreiging voor mijn Life GPA.

Dus begon ik langzaam mijn eigen naam te proberen. In introducties, in mijn Twitter-bio (waar mijn twee achternamen eerder het aantal tekens hadden overschreden. En mensen reageerden... helemaal niet. Niemand merkte het. Of, als ze dat deden, zeiden ze iets achter mijn rug om zoals fatsoenlijke mensen zouden moeten doen.

'Ik ben Nora McInerny,' zeg ik tegen mensen als ik ze ontmoet. Want ook al staat er een andere naam op mijn naamregel en mijn boekomslag , dat is wie ik ben.

Het kleine universum dat bestaat uit mijn zoon en ik is onlangs in aanvaring gekomen met een ander - een heel nieuw team van mensen om van te houden, met hun eigen achternaam. Het is verbazingwekkend, als de bliksem je twee keer treft, om je hart te laten groeien met nieuwe mensen. En het is geweldig om samen een huis en een leven te delen, en dan je brein te hebben als, 'Cool! Je bent verliefd! Laten we zeggen dat je met deze man trouwt... verander je Ralph's naam, of alleen die van jezelf? Hoe zit het met toekomstige kinderen? Hoe zit het als Ralph naar school gaat en mensen zeggen, hey, waarom is je naam anders dan je beide volwassenen? En niemand zit met hem aan de lunchtafel en zijn leven is GERUNEERD.' En je moet je hersenen vertellen, 'het is 2016, niet 1956, en gezinnen zijn' alle nu anders, en als de enige manier waarop we onze eenheid met elkaar moeten uitdrukken een naam is, dan zijn we duidelijk niet zo'n familie.'

Deze inhoud wordt geïmporteerd van Instagram. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een ander formaat vinden, of u kunt meer informatie vinden op hun website. Bekijk op Instagram

Want namen zijn veranderlijk. Met veel papierwerk, maar toch. Wat niet is, is de liefde die ik heb voor Aaron, en het leven dat we samen deelden. Dat is allemaal onuitwisbaar, een deel van mij. Ik likte zijn as van mijn vingers. Ik hield hem vast terwijl hij zijn laatste adem uitblies. Ik duwde zijn baby - met een hoofd van 98 percentiel - uit mijn vagina. De liefde die we hebben, het gezin dat we hebben opgebouwd, de levensveranderende ervaring van fysiek en emotioneel aanwezig te zijn bij iemands leven en dood, kan niet worden uitgewist.

Ik heb nog niet besloten wat, precies, mijn officiële naam zal zijn. Nora McInerny? Nora Purmort McInerny? Nora Borealis? Nora Smit? Grapje. Maar hoe dan ook, het koor van stemmen in mijn hoofd kan STFU vriendelijk zijn.

Mijn familie is altijd mijn familie, ongeacht onze namen. Ik neem de naam van mijn vader niet terug, of die van Aaron vernielen. Ik claim mijn eigen.

Nora McInerny Purmort is de auteur van Het is oké om te lachen (huilen is ook cool) . Ze is een bijdragende redacteur van ELLE.com.

Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io