Zijn we partners onze verhalen over aanranding, intimidatie en misbruik verschuldigd?

Als ik iemand nieuw zie, speel ik graag iets dat ik The Baggage Game noem. Geïnspireerd door de heerlijk smakeloze datingshow Bagage op het Game Show Network - gehost door Jerry Springer, die je alles zou moeten vertellen wat je moet weten - werkt het als volgt: jullie delen allemaal een klein, middelgroot en groot stuk emotionele bagage die je zou meenemen in de relatie. Aan het einde van deze uitwisseling beslissen jullie allebei of je de problemen van de andere persoon kunt accepteren en ga je zo nodig verder.

De game introduceert een gekke, ongemakkelijke mate van intimiteit die niet gebruikelijk is bij het leren kennen van een nieuw iemand. Het onthult ook veel nuttige informatie vooraf. Er is de werkelijke bagage, zeker. Maar er is ook het niveau van zelfbewustzijn van je partner, hun bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen voor hun verleden en hun gevoel voor humor - of het gebrek daaraan - over moeilijke onderwerpen. Het is geen manier van daten die voor iedereen werkt. Maar het is handig voor mij, aangezien ik een vrouw ben die de voorkeur geeft aan eenvoudige mensen die niet snel bang zijn.

Ik heb genoeg eigenaardigheden die gemakkelijker zijn om vroeg naar buiten te komen. In volgorde is mijn bagage als volgt: ik worstel met ongeordend eten, ik heb genitale herpes en ik heb meer dan één giftige, emotioneel beledigende relatie gehad. Deze delen van mijn leven zijn het waard om mee te leiden, omdat ze snel relevant worden in een nieuwe relatie: ze beïnvloeden naar welke restaurants ik kan gaan, hoe we seks zouden moeten hebben en hoe ongemakkelijk ik het over broederschappen heb. Als een van deze zaken een dealbreaker is voor iemand die nieuw is, aarzel ik niet om weg te lopen. Iedereen die mijn bagage niet kan accepteren, is mijn tijd of energie niet waard.



gerelateerde verhalen

Tijdens mijn meest recente ronde van The Baggage Game had ik in bijna vier jaar geen serieuze relatie gehad. Ooit een milieuactivist, bracht ik mijn postdoctorale jaren door met het recyclen van mannen die ik al op de universiteit had gedateerd. Toen ik door een dating-app een hechte band kreeg met een vreemde, realiseerde ik me tot mijn verrassing dat mijn zwaarste bagage eigenlijk helemaal niet op mijn standaardlijst stond. Het is tenslotte nogal saai en apolitiek: mijn ouders zijn onlangs gescheiden en het maakt me verdrietig op een manier die ik niet gemakkelijk tegen mezelf of tegen iemand anders kan uitdrukken. En bovendien weet ik niet altijd zeker of ik dat wel wil.

Dus hoeveel bloederige details over jezelf ben je de persoon met wie je aan het daten bent schuldig? Ik denk dat we het er allemaal over eens zijn dat we partners relevante medische informatie en nauwkeurige details over onze huidige relatiestatus verschuldigd zijn. Maar ondanks het ongezonde gedrag dat we om ons heen waarnemen of waarover we horen in de popcultuur, zijn we niemand van minuut tot minuut kennis verschuldigd van onze verblijfplaats of een lijst van elk lid van het andere geslacht met wie we contact hebben gehad.

Maar zijn we onze partners uitgebreide rapporten verschuldigd over onze tekortkomingen en het achtergrondverhaal over hoe we zo zijn geworden? Hoe zit het met een update over de exen waarmee we nog steeds bevriend zijn, of achtergrondinformatie over de scheidingen die stukjes kraakbeen van onze botten schoren? Zijn we hun onze slechte dromen, onze dagdromen of onze angstspiralen verschuldigd? Zijn we hun onze gezinsdisfunctie of onze diepste spijt verschuldigd?

Krantenkoppen in het tijdperk van #MeToo riepen een meer prangende vraag voor mij op: zijn we partners onze verhalen over aanranding, intimidatie en misbruik verschuldigd? Moeten ze weten wat we hebben overleefd en hoe vaak we het hebben overleefd? Hoe zit het met de psychische stoornissen waarmee we leven als gevolg van trauma, of waar onze afkeer van een bepaalde eau de cologne vandaan komt, of waarom we liever niet zien ik, Tonya op een afspraak? Het juiste moment om iemand die je ziet te vertellen dat je bent verkracht, gemolesteerd of gedwongen, is altijd een ongemakkelijk dilemma geweest. Is dat een gesprek op de derde date? Zijn het echt hun zaken?

Al mijn vrienden hebben ervaringen op het gebied van gendergerelateerd geweld, van de dwangmatige leugenaar die ons herpes gaf tot de vriend die ons vasthield en ons aanrandde op een schoolfeest. En we hebben allemaal dezelfde geschokte blik op het gezicht van een potentiële partner gezien als we zeggen dat wij degene op de zes zijn die is verkracht, degene op de drie die gewond is geraakt, degene op de twee die emotioneel is misbruikt. Er is een vreemde mentale wiskunde die we op dat moment moeten doen: niet alleen Moet ik het ze vertellen? maar hoeveel moet ik ze vertellen? en hoe overheen moet ik proberen te klinken?

En misschien is de moeilijkste berekening van allemaal: hoe waarschijnlijk is het dat ik deze persoon ooit weer zal zien nadat ik dit ter sprake heb gebracht?

Zijn we onze partners uitgebreide rapporten verschuldigd over onze tekortkomingen en het achtergrondverhaal over hoe we zo zijn geworden?

Ik probeer mijn ervaringen met emotionele mishandeling al vroeg in een relatie te delen om de eenvoudige reden dat als ik dat niet doe, het buiten mijn controle zal komen. Ik reageer overdreven op sms-berichten die ik verkeerd interpreteer als beledigend en wordt getriggerd door speelse commando's tijdens seks. Jarenlange oefening heeft het voor mij gemakkelijker gemaakt om over mijn ex te praten en hoe onze kortstondige, tumultueuze relatie mijn vertrouwensvermogen en mijn afkeer van complimenten heeft gevormd.

Maar ik ben gegooid door de discussie over Aziz Ansari en James Franco op een manier waarvan ik dacht dat ik nu voorbij zou zijn. Zoals het voor veel vrouwen en niet-binaire mensen deed, heeft het nieuws zoveel herinneringen opgeroepen dat ik mijn best deed om te vergeten, of mijn begrip van slechte dates die achteraf roofzuchtig aanvoelen, veranderde. Als je partner bij het ontbijt het nieuws van de dag leest en de nuances van genderpolitiek wil bespreken, moeten ze dan weten dat ze het niet alleen hebben over de laatste verguisde beroemdheid, maar ook over de man die je vriendin op haar verjaardag heeft verkracht en de man die dreigde je te vermoorden als je ooit over hem zou schrijven?

Sommige bagage past niet netjes in de bagageruimte.

Als mannen diepe, duistere geheimen hebben, zijn we geconditioneerd om ze te zien als romantische - belonende opknappers of gewonde slechteriken om te kalmeren. Maar minder mannelijke bagage is minder acceptabel: mannen met een psychische aandoening zijn niet sexy tenzij ze ook genieën zijn. Mannen die verkrachting of misbruik hebben overleefd worden grotendeels genegeerd . En god verhoede dat je iemand bent die worstelt met hun seksuele identiteit in een cultuur waar biseksueel of genderqueer zijn nog steeds als bagage wordt beschouwd in plaats van als een normaal facet van het leven.

Sommige bagage past niet netjes in de bagageruimte.

Er zijn nog minder heroïsche scripts voor vrouwen met bagage. We hebben papa-problemen, we zijn gekke ex-vriendinnen, we zijn kapot speelgoed of zielige maagden, of een dozijn andere labels die zich vertalen naar niet de moeite waard. We zijn onaanvaardbaar. We zijn gewoon te veel.

Op het moment dat je je ware zelf deelt met iemand die ertoe doet, stel je ook een onuitgesproken vervolgvraag: kun je toch van me houden? Geen enkele relatie is mogelijk zonder dat moedige, hartverscheurende moment waarop je op hun antwoord wacht. Er is geen snelkoppeling en er is geen garantie. Maar de opluchting die je voelt als die stilte eindigt, maakt je bagage net een beetje lichter.

Ik ben er nog steeds niet uit hoeveel van ons innerlijke leven we onze partners verschuldigd zijn. Maar ik weet dat een functionele relatie moeilijk is zonder enig begrip van wie we werkelijk zijn. Mijn partner en ik zouden verdoemd zijn als ik de inhoud van de extra grote koffer achter in mijn kast niet zou toevertrouwen: dat ik niet helemaal zeker weet hoe een gezonde, communicatieve relatie eruitziet, en dat het uiten van genegenheid kan voelen alsof ik een vreemde taal spreek. Ik vertelde hem dit niet omdat hij het recht had om het te weten, maar omdat hij het moest weten. Uiteindelijk maakt het minder uit wat we onze partners verschuldigd zijn en meer wat we ze van onszelf willen geven.