Vraag E. Jean: Moet ik mijn implantaten verwijderen voor een man?

Beste E.Jean: Ik wil van mijn kontimplantaten af. Ik ben opgegroeid in LA, waar de waarde van een vrouw komt door eruit te zien als een videomeisje, en toen, nadat ik de implantaten kreeg omdat een man me verliet voor een meisje wiens lichaam meer S-vormig was dan het mijne, verhuisde ik naar San Francisco, waar authenticiteit hoog in het vaandel staat. Daar ontmoette ik een man die alles belichaamde wat ik wilde en wilde zijn, en ik begon me een nepperd te voelen - vooral in de buurt van mijn nieuwe, zeer anti-plastische chirurgievriendje. Toen ik hem eindelijk bekende dat ik implantaten had, was hij geschokt. Hij zei dat hij 'tijd nodig had om te verwerken'.

Ik hoorde dagenlang niets van hem, en uiteindelijk belde ik hem en kwamen we bij elkaar. Hij leek geïrriteerd omdat hij er gewoon was. Dus ik zei: 'Ga je me vertellen wat je van de implantaten vindt?' Hij zei: 'Je zou ze moeten laten verwijderen.' Ik zei dat ik het overwoog, maar dat elke plastisch chirurg die ik had gesproken had gezegd dat mijn kont daarna behoorlijk lelijk zou zijn - zoals, 'leeggelopen'.

Dit irriteerde hem nog meer, en hij zei: 'Dus eigenlijk vertel je me dat je ofwel een nepkont kunt hebben die kan ontploffen, of er misvormd uitkomt?' Hij walgde zo van het onderwerp (door te zeggen dat ik er keer op keer 'misvormd' uit zou zien, waarbij ik me keer op keer verontschuldigde dat ik het hem niet eerder had verteld) dat hij, om een ​​lang verhaal kort te maken, zei dat zijn moeder nooit zou willen dat hij bij hem zou zijn. een vrouw die 'plastic' was, en hij dumpte me. Ik was kapot.

En raad eens met wie de man nu aan het daten is? Ik kwam hem laatst in een club tegen, en hij was met een meisje dat yoga doceert in een studio waar ik heen ga. Dit meisje heeft de grootste, meest voor de hand liggende borstimplantaten - ik bedoel, ze werd totaal XXL! Wat een hypocriet is hij!

Oké, ik denk dat ik je niet vraag of ik de implantaten moet laten verwijderen. Ik neem de tijd voor mijn beslissing, en het komt wel goed. Ik denk dat wat ik vraag is, waarom heb ik deze kant van hem niet eerder gezien? —San Francisco Transplantatie

SF, mijn schat: Een momentje. Ik snelde je brief door, terwijl ik binnensmonds herhaalde: 'het waardeloze, verraderlijke zwijn!', en nu heb ik even nodig om alle manieren te onderzoeken waarop je onrecht is aangedaan, juffrouw Transplant. Ik heb het niet alleen over de man hier. (Ik kom er zo op terug.) Ik heb het over die gestraalde bilimplantaten. (Eigenlijk zou ik willen dat ik deze brief aan uw derrière kon richten en dat arme lichaamsdeel gerust kon stellen dat tante Eeee er door dik en dun aan zal vasthouden.) Want, neem me niet kwalijk, ik wil u geen extra pijn bezorgen, maar het was geen 'kant' van Mr. Hypocriet die je eerder niet kon zien, juffrouw T - ik vermoed dat hij vanaf het begin een oppervlakkige gek was - het was een kant van jezelf je kon het niet zien. De kant die groen werd toen hij 'een meisje zag wiens lichaam meer S-vormig was'.

Nu, omdat de stomme dingen die ik heb gedaan in mijn leven uit jaloezie zou ervoor zorgen dat je kont eruitziet als vlindervleugelstof op een kumquat; omdat we alle gerund door ondergrondse, onderbewuste krachten die ons vervuilen; omdat vrouwen en mannen zijn niet volledig rationele wezens; en omdat u, juffrouw Transplant, vol tegenstrijdigheden zit, gegeseld door buit van beroemdheden, levend in wat... Zonde het 'tijdperk van de onrealistische ezel' genoemd, en niet in staat om je eigen motivaties te zien, hier zijn:

De negen implantaatregels van tante Eeee:

1. Krijg ze nooit na een breuk.

2. Krijg ze nooit VERWIJDERD na een breuk.

3. Laat ze nooit een man verleiden.

4. Laat ze nooit een rivaal platdrukken.

5. Laat ze nooit strijden om aandacht.

6. Laat ze er nooit uitzien als een vrouw op Instagram.

7. Pak (of verwijder) ze nooit, tenzij je er 100 procent zeker van bent dat je er drie keer slimmer uit zult zien.

8. Geef je nooit op voor een kerel die je hebt. Als hij het direct vraagt, prima.

9. Bekritiseer nooit de implantaten van een andere vrouw.

Dus om uw vraag te beantwoorden, juffrouw Transplant: u kon de oppervlakkige kant van meneer Hypocriet niet zien, de 'man die alles belichaamde wat ik wilde en wilde zijn', omdat u zo hard probeerde om zijn zoals hij, en je begon een hekel te krijgen aan de dingen die hij niet leuk vond. Omdat een van de dingen die hij niet leuk vond je 'nepkont die zou kunnen ontploffen' was, kreeg je er zelf een hekel aan. Wanneer je dingen over jezelf begint te haten, word je blind voor schoonheid en uitmuntendheid in alles en iedereen om je heen. Maar ik denk dat je dat doorhebt. Nu hoef je alleen maar te onthouden dat er in San Francisco net zoveel 'vervalsingen' zijn als in elke andere stad, en ga verder. Veel geluk! En laat me weten hoe het met je gaat.

Aanvullingen op de negen regels: (a) Ze zijn niet bedoeld voor dappere vrouwen die reconstructie overwegen na borstamputaties, ongelukken, enz., en (b) Tante Eeee vindt borst- en bilimplantaten een drukte van belang.

(Inderdaad, deze column dringt er al 23 jaar op aan dat een slimme vrouw die op zichzelf roemt en in een mooie jurk verschijnt, het machtigste wezen in de kamer kan zijn - en, hij heeft! , heeft soms niet eens de jurk nodig!)