7 volwassenen in de strijd om later vrienden te maken en hoe ze dat deden
Opgroeien betekende in traditionele zin het passeren van bepaalde mijlpalen:
trouwen, een huis kopen, een kind krijgen. De komende tijd - wat is tijd eigenlijk? - nemen we daar allemaal afscheid van. We kijken naar ouder worden vanuit alle verschillende perspectieven: waarom het ertoe doet, waarom niet, wat het zelfs betekent om je volwassen te voelen
in het huidige moment waarop velen van ons, in de onsterfelijke woorden van Britney, onszelf niet beschouwenmeisjesen nog geen vrouwen.
Er zijn tal van mogelijkheden om vrienden te maken als je jonger bent dan 21. Maar als je eenmaal van school bent (en je voetbalteam/marsband/studentenclub/debatteam), is het moeilijker om nieuwe mensen te ontmoeten. Hoe ouder je wordt, hoe ongemakkelijker het kan zijn om een 'friend date' te regelen of een nieuwe #ploeg te vinden in een nieuwe stad.
Hier 7 volwassenen over de strijd om later vrienden te maken en hoe ze dat deden:
Everett De strijd: Nieuwe stad
De oplossing: lid geworden van een hardloopgroep
Toen ik op 27-jarige leeftijd naar [een nieuwe stad] verhuisde, had ik in het begin echt moeite om vrienden te maken... mijn lokale sociale kring was beperkt tot de weinige mensen die ik kende voordat ik verhuisde; vrienden van de universiteit die zo aardig en als familie waren. In sommige opzichten had ik niet het gevoel dat ik nieuwe vrienden moest vinden toen ik voor het eerst aankwam. Maar ik ben een sociaal wezen, dus ik beloofde nieuwe mensen te ontmoeten (en nieuwe delen van de stad te verkennen). Al snel vond ik een loopgroep. Woensdagavond zouden we om 18.00 uur afspreken. op dezelfde hoek, ik en 100 nieuwe vrienden. De groep had mensen met jackrabbit-snelheid en anderen, zoals ik, die hun collegiale atletische dromen in een veel langzamer tempo wilden herbeleven. Na onze runs gingen we naar de bar voor de 2-voor-1 happy hour-special. Week na week leerde ik nieuwe mensen kennen. Toen begon ik uitgenodigd te worden voor happy hours van andere groepen. Na een paar maanden (waarvan sommige het gevoel van de middelbare school opnieuw introduceerden van het zoeken naar de weinige mensen die je kent in de kantine) had ik een beetje een bemanning. Na een paar jaar begon ik de runs over te slaan en iedereen te ontmoeten alleen voor de biertjes. Gedurende die tijd begon ik ook ja te zeggen tegen de meeste uitnodigingen. Als ik iemand ontmoette die ik leuk vond, probeerde ik ze daarna op te volgen over onschuldige dingen, allemaal onderdeel van een kwaadaardig plan om ze echte vrienden te maken met de tijd. —Bernadette, 33
De oplossing: social media gebruiken om IRL te ontmoeten
Ik heb eigenlijk veel van mijn volwassen vriendschappen gekregen via sociale media, geloof het of niet. Mijn grote, hechte vriendengroep is erg actief op Twitter. Ik heb ze een paar keer ontmoet via een gemeenschappelijke vriend en ben ze gaan volgen op sociale media omdat ik ze cool vond. Als ik ze zou zien twitteren over het verzamelen van een crew voor een drankje na het werk of een film, zou ik tweeten met de vraag of ik mee mocht. Natuurlijk deed ik dat alleen omdat we de eerste paar keer dat we elkaar hadden ontmoet heel goed met elkaar in contact waren, maar ik maakte me zeker nog steeds zorgen dat ik raar of opdringerig deed. Ik heb ook alleen mensen ontmoet via Twitter-collega's in mijn branche met wie ik uiteindelijk zoveel contact had over wederzijdse interesses (hoesten, One Direction) dat we allebei dachten: 'Hé, we moeten wat gaan drinken!' Die ontmoetingen zijn altijd meer zenuwslopend omdat het meer een blind date of een Tinder-ontmoeting is - je hebt echt geen idee hoe die persoon IRL is. Dat was een allegaartje; sommigen werden uiteindelijk goede vrienden van mij en sommigen werden uiteindelijk gewoon pijnlijk ongemakkelijk. — Lauren, 29 jaar
De oplossing: Agressief netwerken
Toen ik voor het eerst naar New York verhuisde nadat ik was afgestudeerd, werd ik gewaarschuwd dat het moeilijk was om vrienden te maken. En ik weigerde het voor mij te laten zijn. Ik netwerkte agressief en gebruikte Facebook om elke stropdas te vinden die ik om koffie moest vragen (ik behandelde het als netwerken voor een baan). Ik heb veel vrienden gemaakt van die bijeenkomsten - en toen ontmoette ik hun vrienden en de vrienden van hun vrienden, enz. Maar er is een verschil tussen kwantiteit en kwaliteit, en dat was een grote les voor mij. Ik had een groot aantal goede vrienden, een aantal niet zo geweldige vrienden die gewoon zichzelf waren. Na verloop van tijd leerde ik mensen eruit te filteren die er gewoon geen moeite meer voor doen. Ik was vroeger bang om alleen te zijn, zo erg dat ik niet echt besefte hoe een vriendschap me deed voelen. Het kon me niet schelen of ik het was die al het werk deed; Ik wilde gewoon een vriendschap! Uiteindelijk ontmoette ik genoeg mensen dit was niet echt een bedreiging meer. Een paar goede vrienden hebben is beter dan een leger onverschillige. Wederkerigheid, positieve energie en het vinden van mensen die echt een vriendschap koesteren, zijn belangrijke dingen om naar te zoeken. Je moet PROBEREN om vrienden te maken, maar je zult een aantal geweldige vinden als je dat doet. Echt, 'je haalt eruit wat je erin stopt'. —Alyssa, 24
De strijd: te druk
De oplossing: vrienden vinden met gedeelde ervaringen, ontberingen
Vrienden moeten als volwassene specialer zijn. Als je jong bent, heb je twee dingen te doen: je bent minder discriminerend en je hebt alle verdomde tijd van de wereld. Natuurlijk maak je vrienden. Je hebt uren om wiet te roken en herhalingen te kijken van Nieuwsradio en elkaars diepste geheimen leren kennen. Je hebt ook geen normen. Als volwassene heb je veel minder tijd om met andere mensen door te brengen om ze onderdeel van je stam te maken. Het is meer werk en je bent onvermijdelijk slaperiger. Als twintiger helpen medicijnen. Heel veel. Maar naarmate we nog ouder worden, is de nieuwe vriend als een eenhoorn. Om als volwassene voor een nieuwe vriend te vallen, moet je meestal een soort gedeelde crisis doorstaan ... de collega op het vreselijke werk ... de buurman die de huisbaas net zo haat als jij, die van je ex-vriendje andere ex-vriendin… —Johanna, 35
De strijd: andere nieuwe moedervrienden vinden
De oplossing: er wordt nog aan gewerkt
Het is heel onhandig om als volwassene vrienden te maken. Het is een zeer LANGZAAM BEWEGEND spel. En het is een heel nieuw balspel met baby's. Toen ik eenmaal mijn baby had, concentreerde ik me op het vinden van moedervrienden. Hier was ik de hele dag thuis en verantwoordelijk voor een kleine baby en ik had gezond verstand nodig - mensen met wie ik om kon gaan, zouden het niet erg vinden als er ALTIJD een baby bij me was... andere moeders die ook niet in een kantoor. Het was moeilijk. Het is echt moeilijk om het schema van de baby te coördineren om een andere moeder te ontmoeten die het schema van haar baby heeft gecoördineerd om iets te doen en dan word ik bang om te veel te sms'en en te e-mailen om alles te coördineren ... Ik heb het drukker nu er een beetje mens waar ik 24/7 om geef en ik heb niet zoveel energie om ongemakkelijke vrienden te maken, ook al zou ik willen dat ik meer vrienden had die ook 24/7 voor een klein mensje zorgden om mee om te gaan. —Eva, 35
Everett De strijd: Iedereen is al gekoppeld.
De oplossing: steel de vrienden van je vrienden.
Vrienden maken naarmate je ouder wordt, lijkt veel op daten als je ouder wordt. Iedereen is er al klaar mee, gaat zitten en kijkt je gek aan omdat je er zelfs maar moeite mee hebt. Vraag: Als je ze niet op het werk bent tegengekomen, waar heb je ze dan gevonden? Antwoord: Nergens. Ik heb de optie genomen die de meeste mensen in hun vriendschapsjaren bij zonsondergang nemen: de vrienden van je vrienden stelen. Wie weet hoe ze aan hen zijn gekomen, welke echte ontberingen en beproevingen ze samen hebben moeten doorstaan, maar als je op de reeds gevestigde boot kunt springen, heb je een kans om niet te verdrinken in een zee van pizzadozen en katten. Misschien nog steeds katten. —Jerome, 31
Ik denk dat het moeilijkste voor mij is dat ik niet het gevoel heb dat ik nieuwe vrienden maak omdat ik dat wil; Ik heb het gevoel dat ik nieuwe vrienden maak omdat de meeste van mijn beste vrienden getrouwd zijn en nieuwe baby's hebben en ze zijn er gewoon niet meer zoals vroeger. Ze zijn geweldig en ondersteunend en nog steeds mijn beste vrienden, maar ze gaan niet 's avonds uit. De meesten van hen wonen niet eens meer bij mij in de buurt, dus ik raak zeker geïrriteerd en heb het gevoel dat ik dit niet eens zou moeten doen. Zoals, IK BEN een goede vriend. Ik heb goede vrienden. Wat ik nodig heb, zijn secundaire kennissen om mee te dineren. Dus het is moeilijker voor mij vanwege zowel de mechanica ervan als omdat ik me niet altijd gemotiveerd voel om het te doen. Ik geloof heel sterk dat het hebben van een beste vriend veel lijkt op het hebben van een partner, het uitmaken met een vriend lijkt veel op een romantische breuk, en helaas lijkt het maken van nieuwe vrienden veel op daten. Het proces is in principe identiek. Ik vind het leuk om de vrienden van mijn vrienden te stropen. Als ik iemand ontmoet met wie ik het gevoel heb dat ik goed kan opschieten tijdens een groepsdiner of een evenement, volg ik hem volledig op en stel ik drankjes voor. —Kate, 29
